Velkolepý Souboj seriálů na České televizi ještě není u konce, ale na základě předchozích dílů už můžeme sestavit základní rady pro všechny další smělce, kteří by se rádi utkali v příštích sezónách; budou-li jaké.
1. Nenechte se zmást faktem, že se tady večernímu přenosu ze studia říká „galavečer". Chyba je na straně technické podpory, která zapomněla Terezu Kostkovou převést ze Star Dance na novější software. A vůbec, maminkám se to líbí. Ale přijít můžete v tričku.
2. Ano, odborná porota nemá páru o tom, kam se posledních patnáct let seriály ubírají. To nevadí. Hlavně že její členové jsou vtipní, což snadno identifikujete zejména podle toho, že mluví jako Šmudla, Prófa a Rejpal na srazu absolventů střední průmyslové školy báňské kolem třetí ráno.
3. Ano, chápete to správně, dramaturgem jsou tu diváci. Smiřte se s tím. Televize zkrátka napřesrok investuje peníze do výroby seriálu, který si vybere skupina důchodců, učitelek, kominíků, pojišťováků, sekretářek, žen za pultem, kadeřníků, PR manažerů a puberťáků, jejichž kvalifikace spočívá v tom, že mají přístup k mobilu. Veřejná služba je krásná věc a podporuje demokracii.
4. Publikum ve studiu je sestaveno jako proporční vzorek českého diváctva. Takže první řada: tesil, tesil, šedá trvalá, fialová trvalá, tesil, šedý knír, kostkovaná košile s krátkým rukávem, prestižky.
5. O žánrech se tady mluví pořád, ale nelámejte si s nimi hlavu, ten termín se používá hodně volně. Stačí si zapamatovat, že správný rodinný seriál je všechno, na co by se dívala vaše hluchá babička. Chtěla by se koukat na chlapa s parohem na čele? Ne? Tak vidíte.
6. Až budete psát scénář, zapomeňte na to, jak lidi opravdu mluví. Hlasující divák chce mít pocit, že je seriál jako ze života, ale zase ne moc. Ideální jsou repliky typu „Ale ty vypadáš báječně. Že by nový styl?" nebo „Ach ne! To ne!" Kdykoli herec začne větu zvukem „e" (dobře znáte z přednesu televizních reportérů), máte plus bod.
7. V každé scéně postavte kameru jako kýbl na jedno místo. Pokud se na to cítíte, můžete přihodit dvě tři jízdy autem. Na kreativní záběry není nikdo zvědavý.
8. Rozumí se samo sebou, že americké a jiné seriály můžete ignorovat. Pokud vám to opravdu nedá, v nejhorším případě se podívejte třeba na pár dílů Mad Men (rozumět jim nemusíte) a zkuste napodobit ty hezké kamerové podhledy, to bude vypadat cool. Když řeknete, že váš seriál je tak trošku jako Jistě, pane ministře, možná se vzruší i těch pár nerdů, co si vás zapnuli omylem.
9. Jinak se ale držte domácí inspirace. Proč myslíte, že vám Terezka pořád dává za vzor Vyprávěj a pouští ukázky z Hříchů pro pátera Knoxe? Chytrému napověz.
10. Herce vybírejte známé a ideálně od padesátky nahoru.
11. Pokud chcete uspět, nebuďte divní. Když jste přece jenom trochu divní, měli byste to kompenzovat politickou satirou na úrovni Gumáků a povídáním o tom, co je staré, dobré a české.
12. Ať točíte jakýkoli žánr, dostanete na něj dvacet minut jako na sitcom. Připravte se na to. Přestaňte fňukat, že takhle všechny piloty skončí jako školní filmařská etuda. Ano, v zahraničí jsou pilotní díly často ještě delší než ty běžné. Ale tady nejsme v Americe!
13. A když už jsme u toho, vůbec se nenamáhejte s nějakým podvratným humorem, protože televize každou recesi pro jistotu práskne, ještě než k ní dojde. Když řeknete, že příště přijde do studia Standa Gross, Tereza Kostková diváky pohotově uklidní, že to bude jenom namaskovaný pán. Aby se nebáli.
14. Má to ovšem svoji světlou stránku: mezi Alenou Vránovou a Halinou Pawlowskou budete vypadat jako génius absurdní komiky, i když jsou vaše fóry spíš průměrné.
15. Kdybyste nevěděli, o čem ve studiu mluvit, udělejte vtip na české politiky. Vůbec nezáleží na tom, jestli bude chytrý a jestli to nějak souvisí s námětem vašeho seriálu. Pokud jste František Ringo Čech, můžete žvatlat prakticky o čemkoli. Publikum vás miluje a zasměje se, i když budete mluvit úplně z cesty.
16. Můžete mluvit o tom, která herečka má jak velké přednosti a jestli byste v příštím díle radši blondýnky, nebo brunetky. Ale neříkejte v přímém přenosu „prdel", nebo se Tereza Kostková začervená, a to byste přece nechtěli. Prdel není veřejnoprávní.
17. Až si budou Pražáci dělat srandu z Brňáků nebo Brňáci z Pražáků, připojte se, lidi to mají rádi. Nevadí, že jsme všichni z provinční díry, kde skoro nikdo neumí natočit pořádný seriál. Lokální stereotypy patří v každém správném balíkově k bontonu. Přece nechcete být za suchara.
18. Není pravda, že je ten pořad kožený a uzívaný, až se vám z toho dělá na ponožkách uzel. To se vám jenom zdá, protože jste zblblí zahraniční televizí, kde se opravdu něco děje, věci se hýbou, lidi jsou pohotoví a jeden to pak sotva stačí sledovat.
19. Ano, celé to vypadá jako bizarní vydání Bakalářů. Ne, mluvit o tom nebudeme.
20. A ty Chalupáře nám přece zazpíval Péťa Bende, takže kritici nemají pravdu: je to i pro mladé.
